未來大近視

最近發現自己什麼都完成不了，因此嘗試以毒攻毒，把所有厭惡性工作排在一起：不想去想JUPAS以及自己的未來的話，就去做Liberal Studies project的transcription；不想做transcription的話就去溫書；不想溫書的話就去想自己的未來。我知道自己最叻逃避厭惡性工作，如果路只有這幾條的話，不管怎麼再竄逃還是得要選擇一項，那樣至少也有一項可以有進展吧？

結果我一直都在看書和睡覺。

orz.

JUPAS的申請日期還有十來日就初步截止了。過了期限還可以改變主意，每改一次要付八十元，可以買一本新書、唱一次K或者曬七十幾張相，所以如果可以決定的話就最好決定了。

可是我連自己想讀什麼也不知道。

每次想起JUPAS就有點想吐。對於自己的未來我一直都有很深的大近視：我知道今天之內我要做什麼，我知道我這星期內要完成什麼，我知道我大概下個月什麼時候交作業，我知道我大約四個月後考A-level，我知道我在A-level完結以後要寫小說。以後的事，就不知道了。未來的事離我愈遠，我就愈是無法看清；每次被迫著向遠處張望，就會眼花，然後蹲下、反胃。

面對這樣的決擇，我傾向選擇逃避，以致現在我還是深信我有很大機會早死，死在JUPAS以前，死在大學畢業以前，死在結婚以前，死在變心以前。這代表我還未準備好離開現在的一切。我喜歡和7C的所有人一起在課室裡嬉戲。我喜歡和關心我的老師和愛我的朋友在一起。我喜歡我的校服，如古堡的校園，樓梯，校工。就算A-level再辛苦我還是喜歡這樣。

現在我可以寫作，寫作支持我的錢包，再支持我買書，再寫作。這樣就好了。只是如果我最終沒有早死，我必須找到一個支持錢包的方法，再用錢包支持隨獨立再來的房間、食物、家具、衣物和書，並維持六十幾年。

想到這裡我又想吐了。我用了好幾次「我知道」，可是我知道的就只有這：我知道我會寫下去。到底我要唸BSc還是LLB還是BA還是BSSc，到底我在寫作以外的「正職」是視光師、言語治療師、律師或是記者編劇lab tech郵差編輯，還是寫作就是我的「正職」——我又想吐了。畢竟這可是要用十三萬至廿幾萬、讀三年至五年的大學課程啊。十幾廿萬。三五七年。嘔。

現在給自己唯一的安慰是：唔驚喎，第日賺到錢，想讀咩都唔駛得人同意啦。