書出版了一個多月，各種誇張但確鑿的興奮和感動終於慢慢平復，然後一一被仔細包好、存在架子上，好讓我牢牢記住。只是每當我要在書的內頁寫字，還是會緊張得指頭冒汗，把左頁細薄的書紙壓出一個指印來：這本書的意義和質感都令我無法輕率地用原子筆把它劃花。感謝每位讓我在他們的《據報有人寫小說》裡寫不太工整的字的朋友，讓我在書裡藏起一小塊緊張和生澀，散落在城中各處的書架上。甚至在別的城裡。
這陣子常常跟不同的人談《據報》，數算它在《明報》＜星期日生活＞連載的日子，還有成書過程的種種，連自己也覺得自己一直在喋喋不休的，雖然也許這只是我厭 惡自己口齒不清而產生的錯覺。想說的話有很多，可是我總無法好好的把它們講出來；抿著唇跑回自己的房間裡、回到熟悉的書桌前，也許就能把話好好的寫出來。
下面貼的是《據報有人寫小說》書末的後記：此刻無法喋喋不休地講關於書的事，那就來閱讀以前寫下的話好了。
後記從我寫小說的桌子旁邊的窗戶看出去，看不見街道。高度不一的大廈密密麻麻地遮蔽不遠處的海港和大半的天空，附近矮矮的舊樓天台把理應是街道的地方擋住，再用樹冠填滿空隙。夜裡窗外曾經傳來如嬰兒般的貓叫、敲鐘誦經聲、甚至幾聲淒厲的「救命」；每次我都只能盯著那些掛滿電視天線的天台和漆黑的樹影，胡亂想像聲音的來源有著怎樣的背景。
我和城市的距離感大概就是這樣。窗外那些樹底下面理應有街，在高樓背後理應有城，我所居住的城市。但我全都看不見。有時我甚至不確定自己是否真的住在那座叫香港的城裡：它時而感覺親切，時而無比陌生，窗戶有時是窗戶，有時是疆界。寫小說的時候我總會不自覺地抬起頭，盯著被高樓大廈吃剩的那半片天空，想：外面的香港真的是像我剛寫的那樣嗎？樓下我無法看見的某處，真的會有個路人如小說角色那般作息，遇上時事、經歷那樣的情緒起伏然後失足跌倒嗎？
Y城大概就是因為這樣的不確定而出現的。第一篇小說寫成時我才剛十七歲，對自己狹小的生活圈子尚且未能完全理解，卻又快將成年，要離開房子、獨自踏足外面的城市，甚至要以小說重現那個城市裡發生的事、印刻在那個城裡的報紙上。不管是為了小說，或是為了成長，我都必須開始撿拾關於房子外面那個香港的各種資料和暗示：我開始大量閱讀/聆聽/收看新聞報導、鑽進街道也許無甚目的地走過、在地鐵上偷偷記錄美麗的人所穿的衣服、抓住朋友認真討論什麼，然後把筆記帶回房子裡，如瞎子摸象般把線索拼湊在一起，補足我對自己所住的城市缺漏的認知。
在拼圖完成以前，先叫它Y城好了。
於是Y城的故事不只由時事組成，也包含了我的許多偏見和誤解。小說裡的人物有時有自己想說的故事，我只能默默地從旁把故事記下；Y城後來開始長出些許和香港有別的文化，我也無法阻止或逆轉。我從沒意圖在小說中完全貼近現實地描述任何一個現實中的人，也絕無惡意影射誰的企圖，所以我不希望有人因為小說對時事的改編而感到不快；我唯一堅持要盡量貼近現實地寫的是新聞中死者的名字和身份。我希望小說能代我記下有誰曾經逝去，而令我寫下一篇小說去把他們記住。
我相信印刻在書上的都永不褪色。如果這與現實不符，也請別拆破我的幻想：也許終有一天我能親手把真相揭開。也有可能這其實就是真相。我是這樣想的。
對於自己的未來我從來都有嚴重的近視：十七歲的我沒有想過十九歲時我會走到這裡來，而十九歲的我回頭望去，已經無法看清自己一路走來的那段路怎麼可能存在，或者我怎麼可能在短短兩年裡走過這麼多的路，由會考到高考，由中學到大學，由躲在房間裡獨自寫作到小說結集成書。途中有時痛苦，但結局總是甜美的，我想我確是個很幸運的人沒錯。
感謝《明報》〈星期日生活〉主編黎佩芬願意把報上的方格交給一個高中妹妹；同時感謝她與前輩許迪鏘費神為本書作推介，我會帶著你們的鼓勵更自信地走下去。
感激郭老師為我寫序：她總愛躲在「阿輝同學」後面，可是阿輝個子太小，很難把她完全藏起；於是我每次交稿前都總能輕易地把她抓住，一起拿著小說稿在教員室外認真討論或大笑到令人側目。感謝郭老師的包容，讓我在每周交稿和準備高考同步進行的那段日子裡，有個幽默而貼心的同黨陪伴。
特別要感謝的是袁兆昌，他確是看著我成長的人，一直給我信心寫下去、以無限的耐性包容我的幼稚和手足無措。他為書中不少篇章取了閃亮的篇名、並打點了成書的絕大部分工序，我只管把他分配的工作完成、並任性地作決定，書就圓滿地完成了。昌，謝謝你。
此外亦要感謝設計封面的江記、內頁排版設計的wingb和提供插圖的楊智恆，讓這本書能如此美麗地誕生。
要感謝的人還有很多：一直都在我身邊的智希；從一開始引領我閱讀好書的sy；分享故事和經歷的朋友們，以及教我寫作的每一位老師和每一本好書的作者。有你們出現在我的生命裡，我才能找到小說。我為能遇上你們而感恩。
謹將我生命裡第一本書獻給我的父母。我把我最好的，送給你們。
黃怡
20101001
