另一些自己。

漸漸的感覺到了，自己的身體裡面，有許多個自己在。

它們（是我，但無面目，無性別，只是一個白色的，實在的軀體）不時醒來，提醒我它們與我同在。其中一個特別兇惡的，是一個狼人，在身體最沮喪但又最憤怒的時候就會醒來；狼人會嘶叫但身體會阻止，結果只餘下令喉嚨發痛的震動，和漏網的、高頻率的尖聲。微弱的，穿不過房門。狼人會抓枕頭被單但身體沒有爪或過長的指甲。狼人會想咬什麼，但身體的犬齒早就被牙醫磨平了。最終狼人會累透，然後消失。狼人兇惡，但最終都會消失。

另一些它們在這陣子的早上，夢和夢醒之間，就會醒來。它們難纏多了。它們每人帶著一種可怕的念頭，乘著我未清醒，就輕易潛進來，佔領夢境。可怕的念頭是對各種物事的幻想、質疑、各種可能性，對於未來，對於選科，對於朋友，對於自己的性格，對於生命，對於現在，對於過去，對於一切我曾經以為永遠不會動搖的信念。

然後我會驚醒，但它們依然揮之不去。每日如是。

這應該是個雞先蛋先的問題：是它們醒來了，才動搖到那些如此核心如此重要的認知，還是是因為我不小心動搖到這個內核，才讓它們全部甦醒，有機可乘然後大舉入侵？那些核心的物事被移開了，原本的自己失去了重量，就被它們輕易地一腳踢開，進佔正中央的位置，擾亂我的步伐。

有一個比較冷靜、理性的我會奮力把它們趕開，才能好好地醒來，面對當天要做的事。但到第二天早上，那個夢與夢醒之間的時刻，它們又會準時出現。我知道我應該找天找個房間，準備好食水、紙巾、紙筆和向朋友求救的電話，然後把它們全部放出來，好好地一個一個打敗，才終於能得到安寧；只是，那個比較冷靜理性的我會說，現在還未是時候，你要先把這件事完成，先聯絡好這些人，先把手上這些不可推辭也不可以假手於人的工作做好，因為你一把它們放出來，這個再冷靜再理性的自己也無法把它們鎮壓下去，也將無法好好地工作，好一段日子。

我看看月曆，開始覺得，最終我很可能無法找到那個房間，就已經被日程催逼著上路，帶著這些它們一直走下來，要麼糊糊塗塗地走完一輩子，要麼它們自己不了了之，要麼，變得比狼人更兇惡，然後把我摧毀。

昨天早上我好不容易趕掉了一個它，ena碰巧來電，我說著這樣的事，就哭了。原來我連這些它們都打不贏。別人的煩惱來自其他的別人，我的煩惱就是我自己，我與我自己無時無刻都同在，於是我總無法抽身離開。因為那麼核心的物事被動搖了，就已經無法知道哪個才是我應該奔向的方向了。

地球是很危險的啊。

原來這半年過得極快。一月，我還在為7C同學們畫稿印波衫；二月已經考mock了。三月開始放study leave及開始考A-level，到四月尾，人已經在A-level的洗禮裡（是的，老土的用詞，因為我真的覺得自己被誰按在水裡拖行了一條河的路程；到我可以重新呼吸時，一切已經完結了）被磨掉了一層皮。考試一結束就馬上被踢到五月的買西裝去大學interview和取簽證去旅行和六月頭準備去graduation dinner的混亂裡，然後，六月尾，A-level就放榜了。

把日程表翻一翻，一切的混亂，原來只佔了半年的時間。我就算把頸扭痛了，也無法望見一月時那個還未知道A-level能怎樣把人磨掉一層皮的自己；我一直覺得自己過去整年都像當下這刻一樣活著，直到下一個月我進入了下一階段的混亂，才發現上個月的自己忘記了再上一個月的自己，原來活在一個完全不同的階段裡，以不同的姿態面對著不同的生活，但一樣以為自己過去整年都如那時一樣活著。一切都太緊湊，濃縮得只看得見現在正在發生的事。彷彿沒有過去。

還未完的。六月尾七月頭的混亂令我甚至無法清醒地見證一切：A-level後身邊人的哭笑、JUPAS帶來的一切質疑、不安和各種痛苦，那個巨大的、包含了各種情緒各種思考各種未知的漩渦，還未完全離開。而且應該還會繼續。陷在漩渦中心時我倒下了，跌傷了臉和膝蓋，以為自己會就這樣死掉；護士在我膝上貼了顯眼的敷料，在等她叫我離開醫院以前，我剛好站在一個抱著一包成人紙尿褲、坐在輪椅上的瘦弱老伯面前。然後我好像聽見了什麼。

離開中學、過渡到別處的這段日子，是很難過，但絕對不會是最難過的，只要我不只有十九年命。現在只是擦傷膝蓋。以後可是要失去肢體，那樣的痛呢。外面的世界才是真的，那裡要賺錢才可以生存，那裡有壞人，那裡還有什麼、沒有什麼，要走進去了，才會看得見。我將會發現現在的一切，只是小孩子膝蓋破皮了的，無病呻吟般的微不足道。

老伯抱著的紙尿褲包包滑落到地上，路過的護士幾乎被它絆倒，才把它撿來。

地球是很危險的，可是我已經沒有可以回去的地方了。那就只可以盼望著，未來有個可以前去的地方。最好的和最壞的，尚未來臨。